As coisas as vezes são tão incoerentes que se assemelham a sonhos ou delírios. Por vezes, a sensação é de que pode ser pior se a opção for acordar e encarar o que é real. Não faz muito tempo essa sensação em mim se fortaleceu... No entanto uma fresta de luz, indicando a saída, insiste em permanecer diante dos meus olhos.
Voltei de um workshop de Psicodrama achando que nada havia mexido ou me provocado mudanças. Achando que a emoção havia sido embotada e que o encontro não tinha sido capaz de me trazer personagens não atuados... questão de tempo pra perceber que o o encontro foi mais...
O workshop se chamou “Não estamos sós”.... E ai lembrei agora intensamente de quem está comigo independente do que for...
Algumas pessoas estão com você dependente de algo... e essa é uma escolha a qual não abafo com julgamentos... Mas quero dizer aqui, que lembrei das que estão por perto independentemente.
Voltei de uma viagem que fiz com uns amigos há uma semana atrás. Viagem cheia de importantes constatações. Uma delas, e a que mais me coloca em lugar de privilégio, foi a confirmação da amizade. Eu tenho amigos porretas. E falo dos que foram comigo e dos que ficaram por aqui (e alguns do outro lado do mundo). Talvez viagens me chamem pra esse depoimento porque elas proporcionam a obrigatória excessiva convivência e, portanto, fortificam ou enfraquecem laços.
Meus amigos são aqueles, que da forma mais piegas possível, silenciam ao meu lado, se “fodem” comigo, estão comigo até o fim, ainda que estejam irritados, ainda que estejam doentes e doloridos. Não se faz necessário agradar, se agradar não estiver em pauta.
Não ser bacana e alto astral o tempo todo, tem seus problemas (eu já falei disso aqui nesse blog). Você arduamente e dolorosamente desvenda quem quer caminhar com você ou não quer. Mas só quando se pode ser o que se é, só quando se encarna a vida (como diz minha amiga de blog Livia), só assim é possível erguer a cabeça e seguir de forma mais ou menos torta.
Na experiência perceptiva de que os acontecimentos são mais do que aparentam ser, essa semana uma dor me pegou. Dna Augusta se foi . Eu nunca fui o tipo de neta que freqüentou a casa da vó. Por algum motivo (que lá no fundo eu sei) meu pai não me implantou esse hábito. Por algum motivo eu não o criei depois que ele se foi. Hoje já não tenho mais tempo de confirmar com ele porque me negou visitas tantas vezes a minha vó, mas sei que isso não tinha nada a ver com o grande amor que ele sentia por ela. E assim, apesar de vê-la com pouca freqüência o amor que reservei a ela era o suficiente pra saber que a tinha e me sentir orgulhosa do fato. E não achando que era tarde, eu me dei conta que Dna Augusta era mais, que minha dor por perde-la era mais, meu amor por ela era mais e minha ligação com a historia dessa família também.
Quem me ajudou a olhar pra isso foram meus amigos, que constatei nesses últimos tempos que são mais... Isso que se chama vida cotidiana é mais do que a dor que sinto no peito todas as vezes que não sou amada, querida ou satisfeita.
A vida é o abraço que recebi hoje no fim do dia no workshop como forma de agradecimento. É a constatação de que Dna Ausgusta está dentro de mim pra sempre. É saber que mesmo achando por diversas, enúmeras e inusitadas vezes que tudo se foi e que o mundo te nega o olhar doce e acolhedor, de que mesmo assim, há quem esteja disposto a compartilhar amor e principalmente dor e quem até o fim te renova a certeza do dia seguinte...Mas sim, a vida essa de cada dia, também é a dolorosa constatação de que o corte de cena pode acontecer a qualquer momento e de que se frustrar também é caminho.
A todos que puderam, podem e poderão estar no meu caminho e seguir a jornada, a todos que se despedem comigo dos cegos do castelo, meu mais sincero agradecimento. São todos bem vindos...
"It's not about rihgt or wrong, but finds someone who believes in the same bullshit you do"
